Angst- und
Panikstörungen

Ehrlich gesagt war ich zuerst wütend. Ich hatte echte Symptome, ich habe mir das nicht eingebildet. Mein Hausarzt hat mir dann erklärt, dass die Symptome tatsächlich echt sind, nur die Deutung falsch: Adrenalin, schnelle Atmung, das Kribbeln kommt vom Hyperventilieren. Er hat mich an eine psychologische Psychotherapeutin überwiesen. Seit 2022 läuft das in der Schweiz über die ärztliche Anordnung, die Grundversicherung zahlt, ich hatte nur Franchise und Selbstbehalt.

Die Therapie war anders, als ich gedacht hatte. Wenig Kindheit, viel Arbeitsblätter. In den ersten Sitzungen haben wir den Teufelskreis aufgezeichnet: Herzklopfen, Gedanke "Infarkt", mehr Angst, mehr Herzklopfen. Dann kam der Teil, den ich gehasst habe. Ich musste die Symptome absichtlich auslösen. Eine Minute lang auf der Stelle rennen, bis der Puls bei 140 war. Durch einen dünnen Strohhalm atmen. Mich auf dem Bürostuhl drehen, bis mir schwindlig wurde. Und dann sitzen bleiben und nichts tun. Kein Puls messen, kein Wasser trinken, nicht rausgehen.

Beim ersten Mal hatte ich fast eine Attacke in der Praxis. Beim fünften Mal war es nur noch unangenehm. Irgendwann habe ich verstanden, dass mein Körper mit 140 Puls umgehen kann, weil er das beim Velofahren jeden Sommer tut. Das klingt banal. Mir hat es niemand vorher so gezeigt.

Danach kamen die Situationen draussen. Ich hatte, ohne es zu merken, angefangen, Zugfahrten zu meiden, und im Büro sass ich immer nahe bei der Tür. Wir haben eine Liste gemacht, von leicht bis schwer, und sie abgearbeitet. Zuletzt bin ich allein im Intercity nach Zürich gefahren, ohne Handy in der Hand. Das war im fünften Monat.

Heute habe ich noch ab und zu dieses Flattern, vielleicht einmal im Monat. Es geht nach ein paar Minuten weg, weil ich nicht mehr dagegen ankämpfe. Ein Medikament habe ich nie genommen. Ich hatte die Option, Escitalopram, aber ich wollte es zuerst ohne versuchen, und die Therapeutin fand das bei meinem Verlauf vertretbar. Ob das bei jemand anderem genauso funktioniert, weiss ich nicht. Bei mir hat die Exposition gereicht.

Was ich anders machen würde: früher nachfragen. Nach dem ersten Notfall hat niemand gesagt, was ich jetzt tun soll. Ich bin ein Jahr lang mit der Angst vor dem nächsten Infarkt herumgelaufen, der nie gekommen ist.

Die Schulpsychologin hat mich dann zu einer Kinder- und Jugendpsychiaterin geschickt. Diagnose Agoraphobie mit Panikstörung. Ich fand das Wort komisch, ich dachte, das haben ältere Frauen, die nicht aus dem Haus gehen. Die Psychiaterin hat gesagt, es fängt oft genau in meinem Alter an.

Wir haben einen Therapieplatz bei einer Verhaltenstherapeutin gesucht. Das war der mühsamste Teil. Kassenplätze gab es erst in fünf Monaten, also haben meine Eltern zuerst privat bezahlt und bei der ÖGK einen Teil zurückbekommen. Ich weiss, dass sich das nicht jede Familie leisten kann.

Die Therapie war am Anfang reden und verstehen. Warum der Körper so reagiert, was Vermeidung macht. Dann haben wir eine Angstleiter gebaut. Ganz unten: bei einer Bim-Station stehen und zuschauen. Ganz oben: allein mit der U6 in der Stosszeit vom Westbahnhof bis Floridsdorf. Dazwischen ungefähr zwölf Stufen.

Das Expositionstraining ging so, dass ich in der Situation bleiben musste, bis die Angst von selbst runtergeht. Nicht aussteigen, wenn es am schlimmsten ist. Das erste Mal war meine Therapeutin dabei, wir sind zwei Stationen mit der U3 gefahren. Ich hab ihre Jacke festgehalten und wollte bei jeder Station raus. Sie hat gesagt: "Noch eine." Nach ungefähr zwanzig Minuten war die Angst von 9 auf 4 runter. Das hab ich vorher nie erlebt, weil ich immer schon vorher geflüchtet bin.

Danach musste ich allein üben, mindestens viermal pro Woche. Meine Mama durfte nicht mehr mitfahren, das war für sie fast schwerer als für mich. Es gab Rückschläge. Im Februar hatte ich eine richtige Panikattacke in der Bim und bin danach eine Woche lang wieder nicht gefahren. Die Therapeutin war nicht enttäuscht, sie hat gesagt, das gehört dazu, und wir sind eine Stufe zurück.

Im Juni bin ich das erste Mal allein zum Donauinselfest gefahren, mit der U6, am Abend, voll bis zur Tür. Ich hatte Herzklopfen. Ich bin trotzdem drin geblieben.

Jetzt fahr ich jeden Tag mit den Öffis in die Schule. Wenn ein Zug im Tunnel stehen bleibt, merk ich noch, dass ich unruhig werde, und ich zähl dann meine Atemzüge. Ich bin nicht "geheilt", aber ich hab mein Leben zurück. Und meine Mama kommt wieder pünktlich in die Arbeit.

Meine Hausärztin hat mich den GAD-7-Fragebogen ausfüllen lassen. 17 Punkte. Sie sagte, ab 15 spricht man von schwerer Ausprägung, und überwies mich an einen Psychiater. Diagnose generalisierte Angststörung. Ich habe zu Hause geweint, nicht aus Verzweiflung, sondern weil es einen Namen hatte.

Auf einen Therapieplatz musste ich in Freiburg vier Monate warten, trotz Terminservicestelle. Der Psychiater hat mir in der Zeit Escitalopram vorgeschlagen. Ich wollte erst nicht. Ich hatte Angst vor Abhängigkeit, vor Gewichtszunahme, davor, mich nicht mehr wie ich selbst zu fühlen. Er hat mir erklärt, dass SSRI nicht abhängig machen wie Beruhigungsmittel, dass man sie aber langsam ausschleichen muss. Wir haben mit 5 mg angefangen, nach zwei Wochen 10 mg.

Die ersten zehn Tage waren unangenehm. Mir war morgens flau, und ich war innerlich aufgedrehter als vorher. Ab der vierten Woche merkte ich, dass das Grübeln leiser wurde. Weg war es nicht. Aber ich konnte einen Gedanken haben, ohne gleich die nächsten zwanzig hinterherzuschicken.

Dann begann die Therapie, und die war für mich der eigentliche Wendepunkt. Wir haben an den Sorgen selbst gearbeitet. Eine Übung fand ich anfangs albern: die Sorgenzeit. Jeden Tag um 18 Uhr, zwanzig Minuten, am Küchentisch. Nur dann darf ich mir Sorgen machen, aufschreiben, durchdenken. Wenn tagsüber eine Sorge kommt, notiere ich ein Stichwort und verschiebe sie. Am Anfang habe ich geschummelt. Nach ein paar Wochen merkte ich, dass ich um 18 Uhr oft gar nicht mehr wusste, was mich mittags so beunruhigt hatte.

Die zweite Sache war schwieriger. Meine Therapeutin fragte mich, was ich glaube, was das Sorgen mir bringt. Ich habe gesagt: "Wenn ich mir Sorgen mache, bin ich vorbereitet." Wir haben das auseinandergenommen. Ich war in dreissig Jahren auf hunderte Katastrophen vorbereitet, eingetreten ist fast keine. Und als meine Mutter tatsächlich krank wurde, hat mir das ganze Vorab-Sorgen kein bisschen geholfen.

Heute, nach gut einem Jahr, nehme ich das Escitalopram noch. Der Plan ist, es in einigen Monaten langsam zu reduzieren, die Leitlinie empfiehlt, nach Besserung noch sechs bis zwölf Monate weiterzunehmen. Ich habe etwa drei Kilo zugenommen, ob das vom Medikament kommt oder vom Alter, kann mir keiner sicher sagen. Die Lust auf Sex war im ersten halben Jahr deutlich weniger, das hat sich etwas gebessert, ganz weg ist es nicht. Das sage ich, weil ich es vorher gern gewusst hätte.

Ich bin immer noch eine Frau, die sich Sorgen macht. Aber ich schlafe wieder bis sechs.

Den Begriff soziale Phobie kannte ich, ich dachte aber, ich bin einfach introvertiert. Ein Kollege, der selbst in Therapie war, hat mir den Link zu einem Selbsttest geschickt, ohne Kommentar. Das war ziemlich mutig von ihm, eigentlich.

Die Psychotherapeutin bei der ersten Sprechstunde hat mir eine Gruppe vorgeschlagen. Mein erster Gedanke war: Sind Sie wahnsinnig? Eine Gruppe, für jemanden, der vor Gruppen Angst hat. Sie meinte, genau deshalb. Die Wartezeit für die Gruppe war mit sieben Wochen auch kürzer als für einen Einzelplatz.

Wir waren sieben Leute, zwei Therapeutinnen, wöchentlich zwei Stunden. In der ersten Sitzung habe ich kaum ein Wort gesagt und auf meine Schuhe gestarrt. Mit mir sassen da eine Zahnärztin, ein Busfahrer, eine Studentin, ein Mann in Rente. Alle mit derselben Angst, bewertet zu werden. Das allein hat schon etwas verschoben.

Dann wurde es konkret. Wir haben Videoaufnahmen gemacht. Ich musste zwei Minuten über mein Hobby reden, wurde gefilmt und sollte vorher schätzen, wie rot und nervös ich wirken würde. Ich habe 9 von 10 gesagt. Auf dem Video sah ich aus wie jemand, der ein bisschen angespannt ist. Mehr nicht. Die anderen haben das bestätigt. Das war der Moment, in dem ich gemerkt habe, dass mein inneres Bild und das, was andere sehen, zwei verschiedene Filme sind.

Wir haben auch an den Sicherheitsverhaltensweisen gearbeitet. Ich hatte unzählige: Hände in den Taschen, Notizen auswendig lernen, nie Blickkontakt, Kamera aus. Die Therapeutin sagte, die halten die Angst am Leben, weil ich nie erlebe, dass es auch ohne geht. Also habe ich sie eine nach der anderen weggelassen. Zuerst die Kamera, das war eine Woche lang furchtbar und dann normal.

Die Hausaufgaben waren nicht ohne. In der Bäckerei absichtlich das Falsche bestellen und dann umbestellen. In der Strassenbahn nach der Uhrzeit fragen. In der Kantine an einen vollen Tisch setzen.

Im fünften Monat habe ich auf einem internen Tech-Meetup einen Vortrag über unsere Teststrategie gehalten. Zwanzig Minuten, etwa sechzig Leute. Ich war nervös, die Stimme hat am Anfang gezittert. Danach kamen drei Leute mit Fragen, und ich habe mich mit ihnen unterhalten, ohne zu fliehen. Ich bin danach allein noch eine Runde um den Block gegangen und habe mich gefreut wie ein Kind.

Weg ist die Angst nicht. Vor dem Kunden bin ich immer noch angespannter als andere. Aber ich gehe hin.

Die erste Woche mit 5 mg war okay. Etwas Übelkeit, etwas Kopfweh. In der zweiten Woche kam die Unruhe. Ich konnte nicht sitzen bleiben, meine Beine wollten dauernd laufen. Ich bin nachts um zwei aufgewacht mit Herzrasen und lag dann bis vier wach. Ich hatte in dieser Woche mehr Panikattacken als vorher, vier statt zwei. Ich habe meiner Mutter heulend am Telefon gesagt, dass das Medikament mich kaputt macht und ich aufhöre.

Sie hat gesagt: "Ruf zuerst die Ärztin an." Das war gut. Die Hausärztin hat mich am nächsten Tag drangenommen. Sie hat mir erklärt, dass genau das bei Angstpatientinnen häufiger vorkommt: Die Serotonin-Wirkung setzt am Anfang auch das Nervensystem unter Strom, bevor sich die Rezeptoren anpassen. Meistens bessert sich das nach ein bis drei Wochen. Sie hat mich ausdrücklich gefragt, ob ich Gedanken habe, mir etwas anzutun. Hatte ich nicht, ich war einfach fertig. Sie hat mir gesagt, dass ich sofort anrufen soll, falls so etwas auftaucht, und mir die 143 auf einen Zettel geschrieben. Ich fand das in dem Moment übertrieben. Heute finde ich es richtig.

Wir haben beschlossen, bei 5 mg zu bleiben, statt wie geplant zu erhöhen, und für zehn Tage eine kleine Menge eines Beruhigungsmittels für den Notfall mitzugeben. Ich habe es zweimal genommen. Mehr nicht, weil ich weiss, dass man davon abhängig werden kann.

Ab der dritten Woche wurde die Unruhe weniger. In der vierten Woche hatte ich zum ersten Mal einen Tag, an dem ich am Abend gemerkt habe: Heute habe ich nicht an meine Angst gedacht. Danach haben wir auf 10 mg erhöht, und das ging viel leichter, ein paar Tage etwas flau, mehr nicht.

Jetzt bin ich in Woche sieben. Panikattacken habe ich noch, ungefähr eine pro Woche, aber sie sind kürzer und ich habe weniger Angst vor ihnen. Ich gehe wieder in den Ausgang mit Freundinnen, was ich ein halbes Jahr nicht gemacht habe. Was mich nervt: Ich bin oft müde am Nachmittag, und ich träume extrem lebhaft. Die Ärztin sagt, das kann sich noch geben.

Ganz ehrlich, ich weiss noch nicht, ob ich das Medikament lange nehmen will. Ich möchte zuerst sehen, was die Therapie bringt, wenn der Platz endlich frei wird. Aber ich bin froh, dass ich in Woche zwei nicht aufgehört habe. Ich hätte sonst gedacht, dass Medikamente bei mir nicht wirken, und das stimmt offenbar nicht.

Und es hat gewirkt, das muss ich sagen. Nach einer Woche war das Gedankenkarussell leiser. Nach drei Wochen bei 300 mg habe ich zum ersten Mal seit Jahren durchgeschlafen. Meine Frau hat gesagt, ich bin wieder der Alte.

Dann kamen die anderen Sachen. Mir war beim Aufstehen schwindlig, besonders in der Früh. Einmal bin ich nachts im Bad gegen den Türstock gegangen und hab mir eine Platzwunde an der Stirn geholt. Im Garten hab ich mich auf der Leiter nicht mehr sicher gefühlt. Und ich hab in vier Monaten sieben Kilo zugenommen. Ich hatte ständig Hunger, vor allem am Abend. Die Hose hat nicht mehr gepasst, und mein Blutzucker, der eh schon grenzwertig war, ist gestiegen.

Beim nächsten Termin habe ich dem Psychiater gesagt, dass ich so nicht weitermachen will. Er hat mir erklärt, dass gerade ältere Menschen auf den Schwindel empfindlicher reagieren und dass Stürze ein ernstes Risiko sind. Er hat auch meine Nierenwerte angeschaut, weil das Medikament über die Nieren ausgeschieden wird, und die waren für mein Alter leicht eingeschränkt. Also haben wir die Dosis langsam reduziert, über drei Wochen auf 150 mg. Nicht von heute auf morgen, weil man es nicht abrupt absetzen soll. Sonst kommen Unruhe, Schlafstörungen und Schwitzen.

Seit drei Monaten bin ich jetzt bei 150 mg. Der Schwindel ist viel besser, nur wenn ich schnell aufstehe, merke ich noch etwas. Zwei Kilo sind wieder herunten, fünf sind geblieben. Dafür sind die Sorgen wieder etwas lauter geworden. Nicht so wie früher, aber spürbar.

Deshalb gehe ich jetzt alle zwei Wochen zu einer klinischen Psychologin. Das hätte ich mit 50 nie gemacht. Wir reden darüber, wie ich den Tag einteile, und sie hat mir beigebracht, Sorgen aufzuschreiben, statt sie im Kopf zu wälzen. Ich geh jetzt in der Früh eine Stunde mit dem Hund, auch bei Regen. Das hilft mir mehr, als ich zugeben wollte.

Wie es weitergeht, weiss ich noch nicht. Vielleicht kann ich das Pregabalin irgendwann ganz weglassen, vielleicht brauch ich eine kleine Dosis länger. Wir schauen das im Frühjahr wieder an.

Mein Hausarzt hat sich Zeit genommen, mehr als ich erwartet hatte. Er hat noch einmal Blut abgenommen, unter anderem die Schilddrüse, weil eine Überfunktion ähnliche Symptome machen kann, und den Blutzucker. Er hat gefragt, wie viel Kaffee ich trinke (vier bis fünf Tassen am Tag, ja) und ob ich etwas einnehme. Alles unauffällig. Er sagte, eine einzelne Panikattacke sei noch keine Panikstörung, das passiere vielen Menschen irgendwann einmal. Wenn es wiederkommt oder ich anfange, Situationen zu meiden, sollten wir weiterschauen.

Es kam wieder. Zwei Wochen später, in der S-Bahn, schwächer, aber deutlich. Und ich habe gemerkt, dass ich seit dem Dienstag nicht mehr in diesen Edeka gehe. Ich fahre jetzt zum anderen, der weiter weg ist. Das hat mich erschreckt, weil es so schnell ging.

Beim zweiten Termin hat mein Hausarzt mir eine digitale Gesundheitsanwendung verschrieben, eine App für Panikstörung, die vom BfArM gelistet ist und die die Krankenkasse bezahlt. Ich habe den Freischaltcode über die Kasse bekommen. Dazu hat er mich für eine psychotherapeutische Sprechstunde angemeldet. Der Termin ist in drei Wochen.

Die App ist besser, als ich dachte, und anstrengender. Sie erklärt Schritt für Schritt, was bei einer Panikattacke im Körper passiert, und es gibt Übungen. Eine Atemübung mache ich zweimal am Tag: vier Sekunden ein, sechs Sekunden aus, fünf Minuten lang. Wichtig war für mich der Hinweis, dass die Atemübung keine Notbremse sein soll, die ich krampfhaft einsetze, sobald mein Herz schneller schlägt. Sie soll die Grundanspannung senken. Ich hatte sie anfangs genau als Notbremse benutzt, und dann war jede Herzstolper-Sekunde ein Alarm.

Ich habe den Kaffee auf zwei Tassen reduziert. Das klingt nach wenig, aber das Herzflattern am Vormittag ist seither seltener.

Letzte Woche bin ich wieder in den alten Edeka gegangen. Die App hatte das als Übung vorgeschlagen. Ich stand an derselben Kasse, mein Puls war hoch, die Hände kalt. Ich bin geblieben, habe bezahlt und bin rausgegangen. Draussen musste ich lachen, ziemlich laut.

Wo ich gerade stehe: Ich weiss noch nicht, ob das eine Panikstörung wird oder eine Phase bleibt. Ich habe Angst vor der nächsten Attacke, das ist ehrlich gesagt im Moment das Schwierigste, diese Wachsamkeit. Ich hoffe, dass die Sprechstunde mir hilft, das einzuordnen.

Ein neuer Hausarzt, der Alte war pensioniert, hat dann das Wort Abhängigkeit ausgesprochen. Ich war beleidigt. Er hat mir erklärt, dass bei Benzodiazepinen nach wenigen Wochen eine körperliche Gewöhnung entsteht, auch bei ganz normaler Dosierung. Das hat mich ein wenig entlastet, weil es nicht hiess, dass ich charakterlich versagt habe. Er hat mich zu einer Psychiaterin in Winterthur überwiesen, die solche Entzüge regelmässig begleitet.

Der Plan war: zuerst Umstellung von Lorazepam auf Diazepam, weil Diazepam viel länger im Körper bleibt und es dadurch weniger Auf und Ab zwischen den Dosen gibt. Meine 2,5 mg Lorazepam entsprachen etwa 25 mg Diazepam. Die Umstellung lief über drei Wochen, eine Einnahme nach der anderen. Danach haben wir alle zwei Wochen um etwa zehn Prozent reduziert, gegen Ende in noch kleineren Schritten, mit Tabletten, die ich mit dem Messerli halbieren und vierteln musste. Abrupt aufhören wäre gefährlich gewesen, das hat sie mehrmals betont, bis hin zu Krampfanfällen.

Die ersten acht Wochen gingen erstaunlich gut. Dann, etwa bei 10 mg Diazepam, kam die Wand. Schlaf vielleicht vier Stunden, ein Brummen in den Ohren, Lichtempfindlichkeit, und eine Angst, die stärker war als die ursprüngliche. Ich habe zweimal angerufen und gesagt, ich will zurück auf die alte Dosis. Sie hat mir angeboten, die Reduktion für drei Wochen zu pausieren statt hochzugehen. Das war der Deal, mit dem ich leben konnte. Die Pause hat geholfen, danach ging es langsamer weiter.

Parallel hatte ich jede Woche eine Stunde kognitive Verhaltenstherapie bei einer Psychologin im gleichen Zentrum. Wir haben an dem gearbeitet, was die Tablette drei Jahre lang zugedeckt hatte: dass ich Konflikte im Geschäft nicht aushalte und lieber alles schlucke. Ich habe Atemübungen gelernt, die ich anfangs lächerlich fand. Heute mache ich sie im Auto vor Sitzungen.

Nach fünf Monaten war die letzte Viertel Tablette weg. Die Schlafprobleme haben danach noch etwa zwei Monate angehalten, inzwischen schlafe ich wieder sechs bis sieben Stunden. Ich habe kein Benzodiazepin mehr im Haus. Meine Frau hat die letzte Packung in die Apotheke zurückgebracht, auf meinen Wunsch.

Was ich anderen sagen würde: Bei Bedarf wird schnell zu jeden Tag. Und wenn man schon drin ist, bitte nicht allein und nicht von heute auf morgen aufhören.

Was ich erst später gemerkt habe: Es war alles gedämpft. Nicht nur die Angst. Ich habe mich nicht mehr richtig gefreut, wenn mein Freund mit Blumen kam. Ich habe Filme geschaut, bei denen ich früher geheult habe, und nichts. Bei der Hochzeit meiner Schwester stand ich in der Kirche und dachte: Ich müsste jetzt etwas fühlen. Das war der Moment, wo ich mir gesagt habe, so will ich nicht weiterleben, auch wenn die Panik weg ist. Dazu kam, dass meine Lust auf Sex praktisch verschwunden war. Darüber zu reden, hat mich in der Praxis Überwindung gekostet.

Inzwischen hatte die Therapie angefangen, 24 Stunden Kurzzeittherapie, später verlängert. Meine Therapeutin hat mir gesagt, dass emotionale Abstumpfung unter SSRI kein Einzelfall ist und dass viele Betroffene es gar nicht benennen können, weil es sich nicht wie ein Symptom anfühlt, sondern wie ein Zustand. Mit meiner Hausärztin haben wir zuerst eine Dosisreduktion auf 5 mg versucht. Das hat ein bisschen geholfen, aber nicht genug.

Also haben wir ausgeschlichen, über zehn Wochen. Ich hatte trotzdem Absetzsymptome: Schwindel, so ein elektrisches Gefühl im Kopf, wenn ich die Augen schnell bewegt habe, ein paar Tage richtig weinerlich. Das war fast schön, ehrlich gesagt, nach Monaten ohne Tränen. Nach etwa drei Wochen war das vorbei.

Die Angst kam zurück, aber nicht so wie vorher. Ich hatte in der Therapie inzwischen interozeptive Expositionen gemacht, also absichtlich Herzrasen erzeugt, auf der Treppe rennen, durch einen Strohhalm atmen, und dabei gelernt, dass mein Körper das aushält. Im ersten Monat ohne Medikament hatte ich wieder zwei Attacken pro Woche. Ich habe sie durchgestanden, ohne aus dem Laden zu rennen. Inzwischen ist es höchstens eine im Monat, meist leicht.

Ich will das Medikament nicht schlechtreden. Ohne Escitalopram hätte ich die fünf Monate Wartezeit wahrscheinlich nicht überstanden, ohne meinen Job zu verlieren. Für mich war es eine Brücke. Andere Menschen vertragen es jahrelang gut, das weiss ich auch aus meiner Selbsthilfegruppe. Ob ich die Entscheidung so getroffen hätte, wenn ich die Therapie nicht schon gehabt hätte, weiss ich nicht. Wahrscheinlich nicht.

Ich bin zu einem Psychotherapeuten in Wien gegangen, der auf Flugangst spezialisiert ist und mit einer Fluggesellschaft ein Seminar anbietet. In den zwei Vorbereitungsterminen haben wir zuerst sortiert, wovor ich eigentlich Angst habe. Abstürzen? Eigentlich nicht. Es war der Kontrollverlust, eingesperrt sein und nicht aussteigen können, und die Angst, vor allen Leuten durchzudrehen. Das war für mich neu. Ich hatte immer gedacht, ich hab Angst vor dem Absturz.

Er hat mir erklärt, wie die Angst funktioniert: Dass sie ansteigt, einen Höhepunkt erreicht und wieder abflacht, wenn man nicht flüchtet. Und dass mein Vermeiden über elf Jahre genau das verhindert hat, dass ich das je erlebe. Ich musste eine Angsthierarchie aufschreiben, von Flughafen anschauen bis Turbulenzen im Steigflug. Hausaufgabe war, zum Flughafen Schwechat zu fahren und zwei Stunden in der Abflughalle zu sitzen. Klingt blöd. Ich hatte trotzdem schwitzige Hände.

Das Seminar war an einem Samstag. Am Vormittag hat ein Pilot erklärt, was bei Turbulenzen passiert, warum die Flügel sich biegen dürfen, was die Geräusche beim Fahrwerkeinziehen sind. Am Nachmittag Simulator, und am Abend ein echter Flug, eine Runde von etwa vierzig Minuten mit der ganzen Gruppe. Beim Start lag meine Angst auf meiner eigenen Skala von 0 bis 100 bei 90. Der Therapeut sass zwei Reihen vor mir und hat alle paar Minuten gefragt: Wo bist du jetzt? Nach zwanzig Minuten war ich bei 50. Bei der Landung bei 30. Ich hab im Bus zurück zum Terminal fast gelacht, so absurd fand ich das.

Drei Wochen später sind wir nach Palma geflogen, zu dritt. Ich hab mir vorher keine Beruhigungstablette geholt, obwohl ich kurz überlegt hab. Der Therapeut hatte mir abgeraten, weil man dann nicht lernt, dass man es selbst schafft. Beim Hinflug war ich bei 60, eine kurze Turbulenz über den Alpen hat mich auf 75 gebracht, dann hab ich die Atemübung gemacht und meiner Tochter die Wolken erklärt. Der Rückflug war deutlich entspannter.

Ganz weg ist es nicht. Bei Wackeln geht mein Puls hoch. Aber ich steig ein. Nächstes Jahr wollen wir nach Lissabon.

Mein Freund war irgendwann am Ende. Er hat gesagt, er könne das Wort Symptom nicht mehr hören. Das hat mir weh getan, aber er hatte recht. Meine Hausärztin hat dann sehr ruhig gesagt, dass sie mich gern weiter sieht, aber dass sie keine weiteren Untersuchungen mehr macht, ohne neue Befunde. Sie hat mich an eine Psychotherapeutin überwiesen. Ich war zuerst wütend. Ich dachte, sie hält mich für eine, die sich alles einbildet.

Die Therapeutin hat in der ersten Stunde gesagt: Ihre Beschwerden sind echt, Ihre Angst ist echt, nur die Interpretation stimmt nicht. Das hat geholfen. Wir haben einen Teufelskreis aufgezeichnet. Körpergefühl, katastrophale Deutung, Angst, mehr Körperaufmerksamkeit, noch mehr Körpergefühl. Und dann die Sicherheitsverhalten, die alles am Laufen halten: Googeln, Abtasten, Rückversicherung bei Ärztinnen und bei meinem Freund.

Das Schwierigste war die Abmachung, nicht mehr zu googeln. Ich habe es nicht von einem Tag auf den anderen geschafft. Zuerst haben wir es eingeschränkt auf eine feste Viertelstunde am Abend, dann auf zweimal pro Woche, dann gar nicht mehr. Ich habe mir die Suchverläufe angeschaut, am Anfang waren es an manchen Tagen über vierzig Suchen. Es war mir peinlich, die Zahl aufzuschreiben. Mein Freund hat mitgemacht und nicht mehr auf die Frage geantwortet, ob er denkt, dass das normal ist. Das war für beide schwer.

Dazu kamen Verhaltensexperimente. Zum Beispiel zwei Wochen lang meinen Puls nicht messen und schauen, ob ich trotzdem lebe. Klingt zynisch, war aber genau richtig. Wir haben auch über meine Tante geredet, über Trauer, die ich nie richtig zugelassen hatte, weil ich sofort in diese Angst gerutscht bin.

Nach sieben Monaten googele ich fast nie mehr nach Symptomen. Letzten Monat hatte ich eine Woche lang Kopfweh und habe zwei Tage gewartet, Wasser getrunken, die Bildschirmzeit reduziert. Es ging weg. Vor einem Jahr wäre ich auf dem Notfall gewesen. Ich gehe noch zum jährlichen Check zu meiner Hausärztin, das ist abgemacht, und dazwischen nur bei echten neuen Beschwerden.

Die Gynäkologin hat sich viel Zeit genommen. Sie hat mir erklärt, dass in der Perimenopause die Hormonspiegel stark schwanken und dass Angst, Schlafstörungen und Reizbarkeit in dieser Phase häufig sind, auch bei Frauen ohne frühere psychische Probleme. Ich hatte zusätzlich nächtliche Schweissausbrüche, die ich auf den heissen Sommer geschoben hatte. Sie hat aber auch gesagt: Hormone sind kein Angstmedikament. Wenn die Angst eine eigene Dynamik bekommen hat, braucht es zusätzlich etwas anderes.

Also zwei Schienen. Seit vier Monaten nehme ich Estradiol als Gel auf die Haut, dazu Progesteron als Kapsel am Abend, weil ich noch eine Gebärmutter habe. Vorher wurden Brust und Risikofaktoren angeschaut, Mammografie war unauffällig, keine Thrombosen in der Familie. Die Schweissausbrüche waren nach drei Wochen fast weg. Das hat mir gezeigt, dass mein Körper wirklich etwas durchmacht und ich mir nichts einbilde. Der Schlaf ist besser, vielleicht weil das Progesteron etwas müde macht.

Die Angst hat nachgelassen, aber nicht so stark, wie ich gehofft hatte. Deshalb mache ich seit zwei Monaten eine kognitive Verhaltenstherapie bei einer Psychologin in Baar. Wir arbeiten an den Gedanken nachts um drei, an diesem "Was, wenn ich es nicht mehr schaffe". Ich habe gemerkt, dass ich mich nach den ersten schlechten Monaten selbst beobachtet habe wie eine Patientin. Jedes Herzklopfen war ein Beweis, dass ich nicht mehr funktioniere. Das bauen wir gerade ab.

Was noch offen ist: Die Gynäkologin will die Progesteron-Dosis eventuell anpassen, weil ich an manchen Tagen gedrückte Stimmung habe, und ich bin nicht sicher, ob das vom Progesteron kommt oder einfach von meinem Leben im Moment. Meine Mutter ist pflegebedürftig geworden, das kommt dazu. Wir haben in sechs Wochen den nächsten Termin. Ich führe bis dahin ein Tagebuch mit Schlaf, Stimmung, Angst und Zyklus.

Ich ärgere mich ein bisschen, dass ich ein Jahr lang nicht auf die Idee kam. Und dass keiner im ersten Gespräch nach den Wechseljahren gefragt hat.

Der Kinderarzt hat uns dann an die Kinder- und Jugendpsychiatrie überwiesen. Die Wartezeit auf einen Kassenplatz wäre über vier Monate gewesen. Wir haben schliesslich eine Wahlärztin gefunden, die sechs Wochen später einen Termin hatte, und wir zahlen das zum Grossteil selbst. Das kann sich nicht jede Familie leisten, das ist mir bewusst.

Die Abklärung hat zwei Termine gedauert. Leon hat Fragebögen ausgefüllt, wir Eltern auch, und die Ärztin hat lang mit ihm allein geredet. Rausgekommen ist eine Angststörung mit Schulvermeidung, dazu Anteile einer sozialen Angst. Er hat Angst, vor der Klasse etwas Falsches zu sagen, im Bus angestarrt zu werden, und vor allem hat er Angst vor der Angst, also davor, dass ihm in der Schule schlecht wird und alle zuschauen. Mir hat er das nie so erzählt. Ich hab nur das Bauchweh gesehen.

Die Ärztin hat uns etwas gesagt, das ich ungern gehört habe: Dass jeder Tag daheim die Angst kurzfristig beruhigt und langfristig grösser macht. Und dass wir als Eltern dabei eine Rolle spielen, ohne Schuld, aber eben doch. Mein Mann hat sich bestätigt gefühlt, ich war beleidigt. In der Elternstunde haben wir dann gelernt, dass weder Druck noch Schonung allein hilft, sondern ein Plan, an den sich alle halten.

Seit sechs Wochen hat Leon einmal pro Woche eine Stunde Verhaltenstherapie bei einer Psychologin. Sie haben gemeinsam eine Treppe gebaut: Zuerst nur bis zum Schultor, dann die ersten zwei Stunden, dann bis Mittag, dann ganze Tage. Die Schule spielt mit, er darf in den ersten Wochen bei Übelkeit ins Sekretariat statt nach Hause. Morgens gibt es bei uns keine Diskussion mehr, ob er geht, nur noch wie. Das klingt einfacher, als es ist. An zwei Montagen hab ich im Auto vor der Schule mitgeweint, nachdem er ausgestiegen ist.

Medikamente sind im Moment kein Thema. Die Ärztin hat gesagt, wenn es in den nächsten Monaten mit Therapie nicht reicht, kann man über ein SSRI nachdenken. Wir hoffen, dass es nicht nötig ist, sind aber nicht mehr dagegen.

Es ist früh. Letzte Woche war er vier Tage von fünf in der Schule, einen davon ganz. Er hat gesagt, die Mathelehrerin ist eigentlich eh nett.

Danach hab ich trotzdem weitergekifft, weniger, aber weiter. Und die Attacken kamen auch nüchtern. Im Hörsaal, in der Strassenbahn, einmal beim Einkaufen. Immer dieses Gefühl, nicht echt zu sein, dazu Herzklopfen. Ich hab angefangen, Vorlesungen zu schwänzen. Das Paradoxe ist, dass ich abends gekifft hab, um die Angst vom Tag wegzumachen, und am nächsten Tag war sie schlimmer.

Im August hat meine Schwester mich zu meinem Hausarzt geschleppt. Ich war ehrlich zu ihm, was den Konsum angeht, das war mir wichtig, auch wenn es peinlich war. Er hat gesagt, dass Cannabis bei manchen Menschen Angst und Panik auslösen und unterhalten kann, gerade bei hohem THC-Gehalt, und dass sich das nach dem Aufhören oft deutlich bessert, aber nicht über Nacht. Er hat mir eine Suchtberatungsstelle empfohlen und mich bei einer Verhaltenstherapeutin auf die Liste gesetzt. Ich hatte Glück, über die Terminservicestelle hab ich nach drei Wochen ein Erstgespräch bekommen.

Seit fünf Wochen rauche ich nichts mehr. Die erste Woche war hart. Ich hab kaum geschlafen, war gereizt, hab geschwitzt, null Appetit, und meine Träume waren so krass, dass ich nachts aufgewacht bin. Die Beraterin hat gesagt, das sind typische Entzugszeichen, die nach etwa zwei Wochen nachlassen. Bei mir hat es eher drei gedauert. In der zweiten Woche war die Angst sogar stärker, und ich hab zweimal mein altes Zeug aus der Schublade geholt. Beim zweiten Mal hab ich es ins Klo geworfen und meinem Mitbewohner gesagt, er soll mir nichts mehr anbieten. Er raucht weiter, aber auf dem Balkon und nicht mehr im Wohnzimmer.

Die Therapie hat gerade erst angefangen, drei probatorische Sitzungen bisher. Wir haben angeschaut, was in einer Attacke passiert, und dieses Unwirklichkeitsgefühl hat endlich einen Namen bekommen: Derealisation. Allein dass das bekannt ist und harmlos, hat mir mehr geholfen als alles, was ich in Foren gelesen hab. Ich hab Hausaufgaben: jeden Tag aufschreiben, wann, wo, wie stark.

Ehrlich gesagt hab ich noch Zweifel, ob die Angst ganz weggeht. Die Attacken sind seltener, aber noch da. Ich geh wieder in die Vorlesungen, setz mich aber an den Rand, nah an die Tür.